Un lugar donde el tiempo transcurre lento

Marco estaba sentado en las escaleras del anden del metro zócalo, esperando a que dieran las 2:00 de la tarde, para entonces su madre llegaría e irían a comprar una guitarra para Raúl, su hermano menor.

Llegaron a Isabel la Católica y vieron una tienda grande de música, limpia, con tambores y un piano de cola en el mostrador que daba a la calle, al fondo se podía ver una pared repleta de guitarras eléctricas de muchas formas y colores y a un muchacho guardando cosas en el estante.

-Mira a tu hijo Paula, no lo educaste bien ¿o que? ¿ya viste como me esta hablando?... con una chingada o lo callas o le parto la madre- dijo Armando, su padre...

Marco odiaba a su padre desde hacia mucho ya mucho tiempo, siendo exactos, desde que vio como golpeaba a su madre de una forma brutal, en ese momento los lazos con su madre se hicieron inquebrantables: se interpuso desde ese momento entre el puño furioso la barriga vulnerable.

-Si la tocas te mato, puto viejo, no dejare que le pongas la mano encima, antes nos vamos a la chingada los dos- grito Marco.

Armando golpeo el hombro de Marco y este le respondió con un puñetazo en la nariz, se "estaban dando hasta con la cubeta", como diría la hermana de Paula. Cuando por fin pudieron separarlos Marco sangraba de la ceja y Armando tenia la nariz rota y el labio floreado.

-Yo me largo, malagradecidos, a ver que harán sin mi, me rogaran que vuelva y me los voy a coger- El hombre salio sacando humo por los oídos y azoto la puerta.

Raúl no estuvo esa noche en su casa. A sus 14 años ignoraba lo que pasaba en su casa, pensaba que su madre era medio tonta, Marco un vago que siempre se peleaba con quien fuera, pero su padre era un hombre del cual seguiría el ejemplo. Era un chico sobre protegido, eso era todo.

Recorrieron el establecimiento ilusionados: ¡tantos instrumentos!: pianos, teclados, flautas, harmónicas, guitarras de todo tipo, tambores, violas, violines, oboes, platillos, baterías, bajos..., un mundo entero dentro de la tienda, era como una fantasía.

Escogieron una guitarra de color azul rey con tonos en negro y azul marino, después caminaron al eje. No se hablaron, no sabían que decir, tomaron su camión, entraron al metro, llegaron a su casa... cada uno tenia sus propios pensamientos, ideas, sus sueños, recordando y sufriendo... no tenían nada que decirse, y como dije antes, así fue.

Durante su ausencia, Raúl y su padre hablaron, por lo que se dijo, Raúl comenzo a odiar profundamente a su madre, estaba dolido, fue al escritorio de su padre, tomo su pistola, la cargo y la guardo entre el pantalón y la playera. Armando lo vio y estaba contento; pasaron 10 minutos silenciosos, Armando alego que tenia que regresar a la oficina y salio sonriendo, aunque Raúl estuvo ausente bastante tiempo, tenia un objetivo: le haría sufrir a su madre el mismo daño que había recibido el.

-Marco, Marco, ¡Marco!- Marco estaba tirando mojado de sangre que salio a chorros de su cuerpo, medio inconsciente, vio la cara de su madre que se iba desvaneciendo, trato de tocarla pero estaba perdiendo fuerza, hizo un ultimo esfuerzo para mantenerse cociente y ver el rostro desconsolado de su madre, pero sintió como todo se hizo humo, pensó que el mismo era humo, al fin perdió la razón y quedo desmayado.

Raúl, loco, nervioso, espantado, tiro el arma y no se movió, en un instante miro el rostro pálido de su hermano y salio corriendo de la casa. La guitarra quedo solitaria en el piso cerca de la puerta, paralela a Marco y húmeda: ya tenia vivos rojos.

Un lugar donde el tiempo transcurre lento

-¿Que significa esto Manuel?- grito Alma

Podría haber sido aquella una mentira, Manuel amaba a Alma, pero sabia que no podría estar con ella. Manuel sentía como su corazón se cerraba, quedaba hermético, como un muro impenetrable de ladrillo rojo. Manuel sabia que si se quedaba a su lado, terminaría quebrantandola, sabia que si se quedaba con ella, nunca podría dejarla...

Alma era una muchacha modesta pero de buena familia, tenia un carácter fuerte, quería a Manuel, pero..., ese pero la amargaba. Luchó muchas veces para extinguir su sentimiento de coraje, pero era en vano.

Ahora estaba allí: sentada en esa banqueta a la sombra del árbol de higos, pensando que Manuel la había dejado, que Manuel se estaba engañando a si mismo; tragaba ese pero que nunca pudo matar.

Esa noche no pudo dormir, pensaba en Manuel, podría olvidarlo: ella era fuerte, sin embargo, le dolía que Manuel sufriera por una pequeñez: siempre le había parecido que se rompería facilmente, por eso lo quería mas, no quería lastimar ni le gustaba que lo hicieran, era tierno pero muy terco, necesitaba que ella le dijera a menudo: "te amo", y en efecto: lo amaba, su corazón era enteramente suyo; ella lo cuidaba, que se alejara ahora de ella, que hubiera dicho eso..., tenia que estar sufriendo mucho.

Estaba a punto de amanecer cuando sintió un aire frío que recorrió la habitación y una gota fría que descendía de la frente a la barbilla...

Un lugar donde el tiempo transcurre lento

Él la vio pasar como todas las mañanas, pero pensó que era extraño que cruzara el parque, la vio y miro las nubes: caminaban sobre una gran alfombra azul y verde.

No era una mañana feliz, llovería y no podría salir de su casa, los programas matutinos y la desesperación que le causaba ver el modulo de policía eran lo que remataba su ansiedad.

Eran las 11:40, tomo café y se fue a sentar la parque, tenia frio, pero ¿eso que importaba? no había nada mas, no tenia a nadie mas y tampoco lugar a donde ir, se tiro en el pasto y se quedo dormido.

Soñó que huía: en una calle solo y de noche, huía de alguien que no alcanzaba a conocer y corría, corría desesperado hasta que diviso una casa grande, la observaba como si fuera a encontrar la respuesta de algo, se quedo quieto. ¿Que era eso? no lo sabia ni quería saber..., se despertó sobresaltado y asusto a la chica que vio por la mañana. Eran las 4:15.

Soledad se levanto tarde, se baño y salió de su casa con prisa, tendría que atravesar el parque que tanto odiaba por las mañanas y que disfrutaba por las tardes, si no cruzaba el parque no llegaría a tiempo a clase de química orgánica.

Llego 12 minutos tarde, después de todo, su prisa no le sirvió de mucho, se quedo fuera del salón platicando con amigos de otros semestres y entro a su siguiente clase, de la cual, por ser calculo, no entendió casi nada. Esa mañana se sentía vacía y floja, tenia sueño y estaba mareada porque no desayunó...

De regreso a su casa, paso como de costumbre por el parque, vio a un hombre tendido en el pasto que de pronto salto, ella se quedo paralizada, sin querer su mirada se clavo en los ojos de ese hombre. Le gustaron sus ojos. Eran las 4:15

23 septiembre

Llegue tarde a clase, bueno, ya no llegue, se me hizo muy tarde, así que fui a platicar con mis amigos que terminaron su practica, reí mucho mientras estuve con ellos. No me imaginaba lo que vendría después.

Cumplí 18 años, hace ya dos meses, pero no se festejo hasta hoy, me vendaron los ojos y me metieron a la "oficina", y un chavo que contrataron empezó a bajarse el pantalón, o eso creo pues no vi nada, me sentaron en sillón y... y toque, frote o como se diga su... miembro.

Que idiota, pensé que era de plástico, pero era de verdad.

Solo se cumplen y se festejan los 18 una vez, ¿no?

:S

Indefensa...

Ella es como ese pájaro que vi aquella vez: solitaria, un ave solitaria es lo que tu eres.

No necesitas de nadie y por eso procuras estar sola, en la frialdad del cerro donde vives, te encierras, eres tan fría como ese pajarito azul.

¿No te sientes indefensa?

Te veo y no puedo acercarme, no me lo permites, en cuento me ves, huyes, emprendes el vuelo deslizando tus finas alas y planeas en el aire del desamor de forma trágica, pero bella.

Ahora puedo verte de lejos, es mi felicidad el verte de lejos, pero, algún día (puede ser mañana, puede ser un día lejano), algún día te iras volando.

Y entonces pensare: ¿donde quedo yo? ¿que pasa con mi corazón? ¿que pasara con mis incesantes suspiros de amor?

No se que decirte para que comas migas de pan de mi mano, para que me dejes rozar tu plumaje brillante, para que me dejes jugar un poco dentro de la libertad que posees...

Algún día, sin duda, te iras volando, ya no seras mas el ave indefensa que se esconde entre las ramas mas altas de la vida, ya no seras mas el ave lejana y distante del mundo, ya no estarás indefensa: simplemente te iras volando a donde mi vista, ni siquiera mi vista, podrá seguirte, donde ya no podre alcanzarte, donde mi amor no podrá tocarte...

18 septiembre

Una composición en lo que queda

del tiempo,

arrastrando cadáveres del pasado

para renacerlos al presente.

Hiede, hiede, huele a ti,

apesta a tu perfume de

aquella noche, pero tú

no estás aquí, estás tan lejos...,

tan lejos que ya ni el

tiempo te alcanza, donde

una lágrima nunca podrá

humedecer tu pecho.

Me pregunto si has estado

tan lejos siempre...

¿Que debería hacer?

¿Que será lo que nunca me quitarán?

Es verdad que no te amo,

pero mi corazón se acostumbró

a ti, todavía siento paz en tu

tierno abrazo.

¿Que es lo que nunca podrán quitarme?

Sin embargo,

estas muy lejos...

Ese odio que siento, que

toco, que me quema, tan distante

de mis ojos y tan cercano de

mis venas, eso es lo que nunca

podrán quitarme: a lo que me aferro.

Tu sonrisa es mi sol...

Hiede, huele a ti, apesta a tu

perfume de aquella noche,

me gusta tanto ese olor a ti,

a tus piernas: es el

aroma de tus cabellos.

Encontré una razón para vivir,

pero ese motivo no eres tu:

en verdad ya no te amo...

Nunca te podré robar

el corazón...

me dedicare

a colorear mi pasado.

Es tan liviano...

Es tan liviano el amor

que pocas ideas le faltan,

tan caro cuesta olvidar

y tan poco enamorarse...

Los días tan grises del

ayer, siguen todavía vivos.

No espero conocerte todavía,

pero si quererte en este momento.

Vivir en tu imaginación es

solo una pared ficticia, el saber

que eres un laberinto sin salida...

Tan liviano el amor

y tan pesado el amar,

cuesta trabajo creer que el

corazón lleno esta.

Deseos

Anhelo verte y

estar contigo,

quiero conocerte y

estar junto a ti,

necesito tenerte

tan solo un segundo

para estar cerca,

contemplándote,

amándote...

Con el estremecimiento

que ensancha mis sentidos,

y que abarca completo,

tu corazón y el mio.

16

Ya es de mañana, el sol se asoma en mi ventana y dice que debo despertar, yo le obedezco, sin mas prisa que la que tuve anoche: manchada y con lágrimas en los ojos, esa es la prisa con la que me levanto.

Comprendí un día que debía disfrutar lo que tengo, anoche lo volví a perder: la odio, inmensamente, tanto que me quema el corazón, la odio: ese es el motivo que tengo para vivir, para aferrarme a esta torpe vida con todo lo que tengo, que poco a poco es casi nada…

Martes 15 de septiembre, día en que, hace 199 años, se dio el grito que dio inicio al movimiento de independencia, descubrí que no todo es tomar alcohol y desvelarse, un día luminoso, de luces y sonidos típicos, encierran el verdadero significado de este país: la guerra que no a todos les gusta, por eso hoy, 16, el zócalo se llena de soldados que jugarían a pelear si se los piden, como se los pidieron hace casi 200 años, la gente se convirtió en soldaditos…, el verdadero significado es la guerra…

Digo que no hay una guerra perdida mientras se siga luchando, por eso me aferro a mi odio, por eso ya pasaron 200 años… 2010 ¿se espera un movimiento armado para entonces?, volveré a soñar y será para que ese día llegue.

12 Septiembre

¿Como se debería empezar un diario?

Hoy como casi toda la semana, me baje del camión a caminar y poder subirme a uno que me llevara hasta el metro Pantitlán, el cielo no cambio mucho desde el lunes, así que estaba gris, se notaba que iba a llover, pero ¿quién sabe?. Termine mojada, escurriendo agua, y así llegue a la escuela, estaba temblando...

Dieron las 2 y algo de la tarde, vi a unos amigos en el metro la Raza, pero, desde ese momento no les cause mas que molestias, no me podía quitar la cara de tristeza, la cara que tenia hace una semana, la cara que tuve esta semana, la cara que tendré la próxima semana... solo molestias...

Bajamos en Hidalgo y caminamos a bellas artes, estuvimos viendo algunos locos, verdaderamente locos y emprendimos el camino hacia el Zócalo, yo quería ver la decoración, pero, poco me duro el gusto, no lo disfruté, aunque había un águila del lado izquierdo de la catedral, grande y bonita, de dorado y la serpiente de verde (pienso que 15 y 16 de septiembre son de las mejores fiestas del año), pero ayudamos a Jim a llegar a Mixcalco... después hasta la lagunilla... y después por un helado a metro Insurgentes...

Aunque el helado estuvo rico, no puedo olvidar la sensación de ese vació cuando sonrío, cuando hablo, cuando veo cualquier cosa, hoy mentí, no estoy depresiva, no es temporal...no se si lo sea, pero solo cause molestias...

El día de hoy no fue agradable, espero no se repita, esto fue todo por hoy, un día aburrido, pesado... aunque, estuve con alguien especial para mi, creo que solo por eso el dia valio la pena...

Solo por un instante

Hoy como ayer, no pasa nada interesante, al contrario, todo se ha vuelto mas aburrido, mucho mas...

Amanecí cansado, me siento cansado, un terrible cansancio físico, casi insoportable, pero entre esa fatiga, después de mucho tiempo, encontré la fuerza para levantarme y empezar mi día.

No puedo decir que me encontraba feliz, pero, me levante sin dolor de cabeza.

Solo por un instante, quisiera olvidar; a pesar de mi egoísmo, es imposible ver a la gente, gente que me duele, aunque no tenga sentido: me duele verlas sufriendo, deseando cosas que nunca alcanzaran y viviendo un sueño de vez en cuando y por solo unos minutos; me duele ver la ilusión de sus corazones reflejado en sus rostros, cuando compran algo, cuando ven algo, cuando comen algo, lo que sufro no es lo mismo pero tampoco es diferente a ellos.

Quizás porque aunque no sea lo mismo, deseo con la misma intensidad, no creo ser diferente a los que piden dinero en la calle para satisfacer su necesidad por drogarse o por comer, no soy diferente a las señoras que salen a la calle a vender a los metros y paradas de autobus desde temprano para comprarle algo a sus hijos o completar su gasto, no soy diferente al indigente que ebrio de alcohol y de si mismo, baila en un crucero peligroso, no soy diferente a la señora que viene de algun pueblo a probar suerte con su bebe en el reboso y vendiendo nopales... no soy diferente a ellos de ninguna forma.

Pero tampoco soy igual, porque no hago ninguna de esas cosas, tengo una forma de vivir, miserable y distinta, asi es como soy, y asi es como sere...

Solo por un instante quisiera ser feliz, asi como lo era antes, ser como era antes... no pertenezco a ningún sitio, no tengo ideas, lo perdí casi todo, ya no amo y no me apasiona casi nada. Quiero que la misma fuerza que me empujó fuera de la cama esta mañana, se presente mañana y me diga: "arriba dormilon, es hora de hacer algo grande, ¿quieres desayunar?" y que todo eso lo acompañe una gran sonrisa.

Una y otra y otra vez

Me es difícil aceptar la soledad en la que existo, mi mente, mi cuerpo, todo en sí, sin poder llegar al cielo, sin poder tocarlo a pesar que se ve tan cerca de los barrotes de mi celda, ¡quiero salir de aquí!

Quiero salir mas allá de la escuela o de la tienda, quiero salir y conocer mundos mas allá del que siempre veo, quiero dormir en el vació del bosque o en la profundidad de un pueblo junto a la carretera, quiero conocer mas allá de lo que dice mi libro o de lo que veo en Discovery, quiero sentirlo, quiero olerlo, todo ese mundo de allá afuera, quiero experimentarlo, aunque sea un poco, aunque solo sea el roce conmigo, solo un poco...

Que aburrido es esto, mas aburrido que lo habitual en mi vida, una y otra y otra vez, siempre mas aburrido cada vez, ya no hay nada aquí, el cerebro se consume de lo caliente que esta mi cabeza, sin consuelo, sin razón, sin nada que pueda ser bonito, que puedo ser amable, sin nada que sea razonable o lógico, me asqueo al paso del tiempo, ¿porque no salgo? ¿porque no puedo salir?

Tengo una cabeza que palpita, palpita como si fuera a explotar. Esto es todo, quiero cerrar los ojos, olvidarme de mi, ¡quiero olvidarme de mi!, quiero olvidarme de todos, de todos los que digo que amo, los que recuerdo, quiero borrar sus caras de mi mente, las quiero borrar, me hago mas estúpida cada vez que las recuerdo, cuando veo mis ojos ojerosos en el espejo del nuevo amanecer, cuando veo mi cara que dice: "¡ey!, si tu, mírame, mírame, soy infeliz, soy inmensamente infeliz..." o cosas como: "eres débil, ¿ya viste? ¡eres débil!, no pudiste defender, no defenderás nada, porque eres débil"

Ese espejo siempre me dice cosas que me hacen llorar, que me hieren, y me lastiman cada vez mas porque se que tienen razón: ¿cobardía?¿depresión? ¿como se le llama?

No hay nada mejor que no saber si este texto es bueno o malo, si es aceptable o no lo es, la duda es lo mejor que puede haber, me mantiene vivo, me mantiene despierto, aunque no pueda hacer nada que reprimir todo lo que tengo, todo este mar de sentimientos, apretarlos, apretarlos hasta que se ahoguen, hasta que dejen de respirar...

Hay que matar esos sueños con los que se vive, para vivir de fracasos, para vivir de frustraciones, hay que vivir de algo que no quiero conocer, de algo que me dirá mañana el espejo, detrás de esa sonrisa falsa, de ese semblante fingido, detrás de esa pulcredad con la que saldré de mi casa, mañana sabré que nueva arruga y frustración aparecieron en mi cara.

Una y otra y otra y otra vez, hasta que se acabe lo que tengo que decir, hasta que termine lo que comencé, hasta que sea libre de la cadena de mi cuello y de mis esposas y de mi mismo.

Nadie como yo

Tengo un estilo único: mi cabello siempre esta alborotado y chino y parezco... bueno, no se que parezco, pero he de parecer algo porque todos me lo dicen... Hago reír a la gente con lo que digo, una forma divertida de ver la vida y los problemas, pasar un mal rato y decir: ja, que idiota. Por otro lado, mi música (mi música porque ya es parte de mi, música, música, música), es toda una maravilla, de la guitarra mas estridente a la guitarra mas abrazadora, o de el ritmo mas antiguo al mas moderno sin pasar (gracias a Dios) por el famoso reggaeton: ¡deac!.

He vivido bien, 18 añotes cumplidos el pasado mes de Julio, con, por lo menos, una carrera técnica y preparándome en la definitiva..., sin duda, he vivido bien, mejor de lo que cualquiera pueda pensar: sé jugar ajedrez, se prender el estéreo y la TV, también se cocinar a veces, cuando no me da flojera, aprendí lo que es perder, lo que es frustrarse y lo que es reír hasta que te duela la panza y la quijada... ah si. también aprendí a llorar...

No me puedo quejar de los amores y des amores, de los amigos y conocidos, tampoco me puedo quejar de la muerte, no me puedo quejar del sol o de la lluvia que a veces lo acompaña, mucho menos de la luna...

Aunque a veces, cuando nadie me oye, en la calle o en el metro, o en mis sueños, sobretodo en mis sueños, me quejo de mi, me quejo de lo que por ahora no puedo ser, me quejo de lo que soy, me quejo de lo que quiero y del porque lo quiero, me quejo si ya no tengo cigarros o si no tengo ropa limpia porque no he lavado, me quejo de la torpeza de mis manos, me quejo de lo que pienso y no quiero pensar o de las cosas que luego digo sin pensar, me quejo mucho de mi... pero a pesar de tantas quejas, me gusto porque... bueno, no tengo un razón concreta, pero me gusto.

Me gusto y les gusto a los demás. Le gusto a la persona que me gusta, y le gusto a la persona que me odia, y me hace importante porque me nota y sé dentro de mi, que le he de gustar mucho para hablar de lo que soy o deje de ser.

Sin esos comentarios mordaces, no se que tanto más sería de aburrida la vida, si todo fuera igual, demonios, ojala nunca sea todo igual, es abrigador tener algo a que recurrir cuando ya no hay nada a tu alrededor... como diría la canción: siempre habrá vasos vacíos con agua de la ciudad, la nuestra es agua de rió mezclada con mar. Asi es, tambien me gusta el mar.

Por eso tengo un estilo unico, asi que nadie podria ganar si tratandose de mi se trata...